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心理百科

家庭治疗大师华特克谈婚姻

时间:2018-01-26 10:48:36 来源:《午夜冥思:家庭治疗大师华特克回忆录》 作者:华特克

  从独自生活、与同性或异性结为友的大学生,到决定和一个女人或男人组织一个家庭,是一个曲折的过程。我们的文化极度重视一个人自立自强的能力,期许每个人都有在压力下自我调适,活着象一个被动的社会机器人。我们追名逐利,或负起国家、公司交付给我们的责任来贡献我们的社会结构,那是一种可悲的生活方式。致力做一个非人或一个社会机器人,意味着我们必须忍受自我否定的痛苦,这不是件容易的事。我们的文化以赞赏、喝彩、欣羡来进一步麻醉我们,怂恿我们照着它设计的轨道前行。一个人只要成功了,就能为自己建立一个社会形象。但是为了创造这样的成就,他否定了他的人格,让自己变成一个社会机件,寄望成为社会所崇拜的百万富翁、诺贝尔奖得主或政治明星。

 

婚姻(相对于社会奴役或被麻醉的个人成就)用隐喻来说明,最清楚易懂了。一个人决定结婚,就象一个人学会打网球后,发现双打比较有趣。场地比较大、体力负荷比较小,而且独享英雄光环的需求不再那么吸引人了。一个人可以在一个妄想系统的架构里单打独斗,然后赢得世界冠军的头衔。双打呈现的则是一个截然不同的意象,场地被分成两半,双方都要负责落在各自场域的球,并在每次决定什么球要冒险回击、什么球要留给搭档时,展现出两人的团队精神。

 

有时这些决定有明确的规则,打进你的场域的首发球,是你必须接的,但之后的许多决定就不同了。如果球的落点很接近你的场域,但实际上是在她的场域,你可以回击,她也会感激你这么做。如果她回击一个落在你的场域的球,因为球的落点有接近她的场域,你会感激她这么做。如果球落在两人场域的界线上,她可以正手回击,你也可以反手回击,那谁该采取行动呢?要是你行动,观众会激赏你的表现。要是她行动,那她是否窃取了一上原本可以博得掌声的机会?

 

如果她上网拦截,没打中球,她是不是存心让我难堪?她是不是在报复我刚才打的那一球?她是否认为我抢了她的球?她是在为观众打球,还是为我们这个团队打球?她是否认为我是在为观众打球?我真的不是。如果她多尽力,我们是否就能赢得这场比赛?她是不是因为我够尽力而生我的气?

 

与这些没完没了的自我保护性幻想抗衡的,则是一连串具有冒险精神的判断:呃,我试卷去救那个球,我想我在观众面前出洋相了,但我想如果我没尝试,她应该也打不以,那只是我们推卸的一分。。。。。。她没接到那一球,但我也不可能接到,我很感激她,她尽力了,即使她知道她做不到…她似乎有点累,我想我要多接一些我两都可以回击的球,等她体力恢复一些,情况就会好转。。。。。。我真的很感激她回击那个球,我是绝对打不到的。。。。。。

 

终于,这场拉锯战有了结论:跟她打球真的很有意思,打球的乐趣比输赢重要。我想我们打得越来越好了,但我们的对手的确技高一筹。她真好!为了避免我失败,她不惜让自己看起来像个傻瓜。我想她是以这种奇特的方式来证明我们的团队精神要比别人对她的想法,甚或我对她的想法来得重要。在整场比赛中,双方都没有试图炫耀自己,没有怀疑对方。双方都很享受这种相属的感觉、这种思量上一个球和预期下一个球的乐趣,以及同心协力的单纯喜悦。

 

就这样,与另一个人合作的喜悦取代了与自己的身体组成幻想团队的单打独斗、自我批判。我们离开了父母的幻想团体,或生物性的家庭团队,选择婚姻这个新团队,并整体大于部分的总和。我们是比两个个体加起来的总和还要强大的单位。各自的完整性已经没有归属于一个团队的满足感来得重要了。生物性的我、生物精神性的我,被生物精神社会性的团队组合取代了。赢就是在地球上创造一个天堂,这个天堂叫做孩子。

 

  一旦那样的组合确立了,双方与各自原生家庭的精神社会性归属关系,就成了额外的喜乐和强大的内爆力了。

摘自--《午夜冥思:家庭治疗大师华特克回忆录》

 

 

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